-
Nejnovější
-
Láska a sex
-
Období
U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí.
Další vtipy z kategorie
dostane se chlap do pekla a má si vybrat s kým si vymění trest. jdou do první místnosti a tam je kotel a v něm vařící se člověk. tak říká že tohle nechce a jdou dál v druhé místnosti je člověk kterýho mlátí různýma bičema a nástrojema tak to říká že taky nechce. jdou do třetí místnosti a tam si to Paroubek rozdává s Angelinou Jolie. tak ten chlap hned říká tohle chci tohle chci. tak ten čert říká pojd Angelino jsi volná.
-
+


27. 2. 2015
Pondělí - pátek, úterý - pátek, středa - pátek, čtvrtek - pátek, pátek - pátek, sobota - pátek, neděle - pátek..... aneb úryvek ze sexuálního deníku Robinsona Crusoa.
-
+


3. 2. 2015
Sedí takhle 2 Gayové ve vlaku.
1 povídá: „Ty vole mě je takový horko že bych opíchal i mouchu.”
2 povída: „Bzz...”
-
+


11. 1. 2015
o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a .........cola :DD *BY
-
+


29. 12. 2014
bobo miluje princeznu ale kral dava tri podminki:musis ji koupit luxusní vilu. Bobo milovat, bobo koupit. Ještě jí musíš koupit luxusní fáro. Bobo milovat, bobo koupit. A musís ho mit aspon tri metry dlouhiho.bobo milovat bobo zkratit!
-
+


15. 11. 2014
Jde mladá žena ke gynekologovi, on si jí prohlíží a po chvíli řekne: "Obávám se že budete muset přestat masturbovat" Ona na to vyděšeně "Panebože a proč?" .......... "No abych vás mohl vyšetřit" :D
-
+


13. 8. 2014
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, a řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, vstal manžel z postele, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
-
+


5. 8. 2014
Dědeček si ráno sedne k novinám a za nedlouho říká babičce „Bábo, tak sem si řikal, že jak sme už dlouho neměly sex, tak tady píšou o nějakym novym druhu, čico. Nezkusíme to?“ Babička přikývne a ptá se co má dělat. „Stůj tady“ říká děda „já si semka sednu. A jak řeknu TEĎ, tak se rozběhneš skočíš na mě a hupsnem na to.“ Babička se připraví.... Děda zavelí.... Babička se rozběhne.... Dědek uhne.... Babička se roztáhne jak široká tak dlouhá.... A Dědek říká „To SEM S TEBOU VYJEBAL, CO!!!???“
-
+


2. 8. 2014
Baví s tři ženy která víc chlípnějšího manžela, ta první povídá ,, ten můj mě šuká i když mám krámy " ta druhá povídá ,, to nic není ten můj mě i na vzdor krámů ošuká a dokonce i vylíže " a ta poslední povídá ,, to vůbec nic není ten můj mě i přes krámy ošuká,vylíže a pak stou držkou od krve jde ještě strašit děti. xD
-
+


29. 7. 2014
Príde Martin domov a vidí pred sebou nahú Haricefku a pýta sa:
-Miláčik,prečo nemáš na sebe žiadne šaty??
-Ja žiadne šaty nemám..
Martin otvorí skriňu a vraví:
-Jedny šaty...druhé šaty...čau Marek...tretie šaty.
-
+


28. 6. 2014